avoir quelqu'un dans le nez [v]

Suis allée musarder dans un dico. d'argot

Donc tu as mis ton nez dans un dico d'argot et il est ressorti violet et en forme de patate.
Pour la couleur ça fait pas une grande différence. Pour la forme je trouve que c'est vexant pour la vitelotte.🙂 De même qu'appeler lotte la baudroie c'est vexant pour la vraie lotte qui est un poisson d'eau douce beaucoup plus joli que la baudroie qui est affreuse mais qui a une très belle queue, faute d'avoir un beaunez ( rouge). J'ai pas dit que les Bretons étaient comme la baudroie, enfin pour le nez si quand même un peu...

la traduction en polonais est un parfait exemple de ce qu'on appelle "de faux amis" dans le domaine des langues : on dit bien en polonais avoir quelqu'un (ou quelque chose) dans le nez, mais cela signifie qu'un se fiche ou se moque éperdument de quelqu'un, et non pas qu'on ne peut pas le sentir ou le blairer

Euh... tu sais ce qu'ils te disent les Bretons à tête de baudroie [je ne dirai pas "à queue de lotte" parce que tu vas détourner ! je te connais beau merle, enfin bel Lange], à tête de pioche et à bonnet rouge !
Que la vitelotte tu vas te la prendre façon boomerang... et que ton nez de chérubin va s'iriser de couleurs inconnues des plus grands peintres !
Bon... c'est pas tout ça... mais il se fait tard et si on veut prendre un verre chez Marcel, faudrait te remuer les ailes ! 😄

Tiens... c'est moi qui avais éteint la lumière...

Avoir quelqu'un dans le nez...
Autrement dit, ne pas aimer, ne pas supporter quelqu'un, tels les rustres qui refusaient d'accueillir le cher Georges :

Les croquantes et les croquants,
Tous les gens bien intentionnés,
M'avaient fermé la porte au nez...
Heureusement pour lui, il y aura l'auvergnat et l'hôtesse qui lui réchaufferont le corps et l'âme... On a beau la connaître par cœur, on a toujours plaisir à l'écouter... C'est là. 🙂

On la rallume, DiwanC? Et merci pour nous offrir ces paroles et musique du père Georges, notre maitre à tous, et quelques autres, dont des femmes, toujours laissées dans l'ombre.
Pas pour le capitaine K qui non seulement aime les femmes pour leur corps, mais ne pouvant les séduire, les met en évidence pour leur capacité récréatrice!

Amis Français, après le dur événement de mardi dernier, j’ai mis Korssakof en berne. Cette cathédrale, c’était aussi notre phare dans le brouillard de la francophonie. Beaucoup d’entre nous ont trouvé le spectacle insupportable et en pleurent encore. Maintenant que vous êtes dans le nec mergitur, je me permets de remettre le capitaine en scène.
Tricho
Les aventures du capitaine Korssakof
On se rappellera que Korssakof après une incroyable (vraiment?) aventure en Amazonie était revenu dans le Sud de la France avec un bon pécule de doublons d’or (+/- 250 euros, pièce) et au bras d’une beauté à faire damner Todos o Santos, mais qu’il n’avait jamais réussi à séduire charnellement. Celle-ci n’endura pas longtemps la sobriété revêche des landes aquisextaines et l’odeur du suint. Elle fuit à la faveur de la nuit la bergerie du capitaine K pour rejoindre un marchand de vin qui lui avait promis verre et bonde.
Après avoir été quitté* par la sensuelle Lola Quebrada de la Silva de Todos o Santos, au bassin envoutant comme celui de l’Amazone, Korssakof se retrouve seules** avec ses brebis. Il fait appel à son ex-lieutenant maintenant maitre queux dans un établissement marseillais de renom.***
— Lola m’a plaqué pour un rastaquouère de Bordeaux qui lui a fait miroiter ses châteaux en Espagne. Je l’ai dans le nez cet emmanché de mes deux!
— Nous avons un dicton à Malabar, philosophe Ange-Eusèbe : Si la femme te rend fou, quitte-la, parce qu’elle, elle te quittera et te rendra fou.
— Et p’is moi, la montagne, ça me donne le mal de mer, ajoute Korssakof. J’en ai marre du mouton. Et c’est qu’ils sont rétives** maintenant avec la Blanquette qui vient les suborner, cette pétasse de gaille! Elles ont la laine mauvaise. D’ici à ce qu’ils me fassent un syndicat, y aura même pas le temps de faire pisser l’mouton. Tout ça à cause de cette emmerdeuse de chèvre qui se prend pour Pan (air de flute, chœur des satyres : Quand tonton tond, tonton tond tout).
Il s'enrogne d'un ton courroucé: Ouais, tu parles, une chèvre communarde qui fait crier : Mort aux vaches! à des moutons Elle fait sa p’tite biquette effarouchée, mais c’est une anarchibre. Et tous ces gogos qui croient qu’elle a peur du loup. J’t’en foutrai moi, peur du loup. Si tu savais ce qu’elle lui fait faire au loup. Elle le mène par le bout de la queue. Celui qui porte les cornes, c’est ton Monsieur Seguin!
— Ah ya yaille, alors qu’est-ce que vous allez faire?
— J’vends tout le bazar : moutons, bouc, bergerie, fromagerie, mes sabots, tout le saint-frusquin et je m’achète un troquet près du port (de Marseille) avec un personnel de brebis à deux pattes triées sur le volet. Et p’is des chambres avec vue, à l’étage, eau chaude sur l’évier, cabinet à chasse d’eau, tout le confort moderne pour l’aventurier qui a les moyens d’aspirer au repos.
Le capitaine devient grave : Ange-Eusèbe, toi qui fut mon fidèle lieutenant et témoin de mes épopées, je souhaiterais que tu devinsses mon homme de confiance et que tu m’aides à faire cingler ce brick des pavés sur la mer des orgasmes.
— Vous voulez dire que je devienne votre acolyte, votre homme de main, votre séide, votre sicaire sur la mer des Sargasses? ironise, un peu complaisant, l’ex-lieutenant.
— J’m’occuperai des algues, et toi, assure l’intendance! rétorque finement le capitaine.
— Hrmmm, et pour vos brebis bipèdes vous voulez des poules comment?
— Des poulettes, mon vieux, cuisses agiles, poitrine altière, fin gésier, et que ne rebute pas le forban paillard qui en a les moyens.
— Capitaine, capitaine, désolé, j’ai pas l’âme d’un sous-mac de boxon, ayant été moi-même esclave eunuque de harem. Je ne mange p’us de ce pain(de fesses)-là
— Non, non, pas un boxon, une maison bien tenue avec Mme de Saint-Claude, pour les initiés avec de l’oseille; mais je pensais plutôt à un spectacle où les poules dansent sur une scène avec rien que moins de costume, une plume dans le prose et une musique qui bamboule. Avec ton héritage africain, ça devrait pas être un problème de leur faire faire des gambettes. Tu vois? Un cabaret-spectacle, Ange-Eusèbe, comme à Paris!
— Ouais, ouais, je vois, avec votre Blanquette anarchiste et vos brebis égarées dans les tourments socialistes, on pourrait appeler ça le Moulin Rouge des Folies Bergères. Qu’en pensez-vous-t-il?
— Génial! Marché conclu, serre-t-il-la-main d’Ange-Eusèbe. Marseilleuh, Marseilleuh, on va te faire fumer le dargeot!
Corsaires, pirates, boucaniers de tous les pays, v’nez vous détendre aux Folies Bergères! Vous en aurez pas dans le nez, y vous en mettront plein les mirettes!
— Si y a de la thune à la clé, chuis partant, conclut le nouveau vizir de la galanterie sonnante et trébuchante (hic!).

(à suivre)
*****
* C’est français, ça?
**Beaux exemples d’accord grammaticaux féminisés, un mouton pouvant être émasculé, mais la plupart du temps brebis; et l’accord avec le sujet indirect, ces dernières étant seules
*** Dont nous tairons le nom pour des raisons d’équité commerciale

L'unité du pifomètre c'est le viron parce qu'on compte "environ".

C’est français, ça?

Tout à fait, c'est le passé composé de l'indicatf du verbe quitter:
j'ai été quitté
tu as été quitté
il a été quitté*
nous avons été quittés
vous avez été quittés
ils ont été quittés
Il est vrai que cette allitération de "té" est un barbarisme auditif désagréable surtout à la troisième personne du pluriel "Ils ont-t-été quittés"....mais bien utilisé cela peut être un atout...,
Ça fait un peu Bobby Lapointe, contemporain de Georges qui, lui chantait les funérailles d'antan
C'est la raison pour laquelle, depuis quelques années,
Des tas d'enterrements vous passent sous le nez
Allez y sonnez moi les cloches si ça a déjà été utilisé
Bon, c'est Pâques je m'ennuie mais je fais le café et j'y vais...
* Rien à voir avec l'expression "il a été kitté" en parlant par exemple d'un moteur dont on a amélioré les performances en faisant fi des préconisations du constructeur.

il a été quitté

C'est bon pour une fois, on va t'acquitter.

C'est la forme passive du passé composé, un truc que j'ai du mal à maitriser, que j'ai toujours eu dans le nez! Y a des verbes impossibles au passif, à moins d'une mutinerie linguistique. Que se passe-t-il dans la structure profonde? Un beau puits à explorer.

"Ce réalisateur, je ne peux pas le blairer !"
Betsy Blair

- Cette boisson je ne peux pas la blairer !
- qu'est-ce que tu as encore dans le nez ?
- l'eau Dora !
- ah...ben, oui...

Le rat des villes et le rat des champs: l'ode aux rats, que mon chat a dans le nez.

- Et...quel département tu dis que tu as dans le nez ?
- l'Aude Dora...

Cette expression vient elle de la narine ?...😐

- ... Il était complètement PAF...sur le POUF...
- un coup dans le PIF...POFF ?

Maître Yoda excelle dans l'art du passif, ce qui est un comble pour un personnage de science fiction.
"Toujours par deux ils vont. Ni plus, ni moins, le maître et son apprenti.Beaucoup encore il te reste à apprendre."

un mouton pouvant être émasculé

Au sens strict, c'est "devant être", sinon c'est un bélier ...

Que voulez-vous, mon brave Monsieur, il y en a qui sont leur propre passif...